مرد به پذیرش هتل :
سریع بیاین من و همسرم دعوامون شده ، حالا میخواد خودشو از پنجره هتل بندازه بیرون !
پذیرش هتل : اما این مسئله کاملاً شخصیه…
مرد :مسئله شخصی چیه آقا ؟!وقتی پنجره باز نمیشه ، مربوط به هتله:|:D
***
دختره فرق عطر مشدی و حشره کشو نمیدونه...
بعد پست میزاره پسر باس ادکلن تلخ بزنه....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بیا برو مقنعه تو اتو کن ساعت 7 باس بری مدرسه با اون سبیلات
***
به طرف میگن اگه دم مرگ بهت بگن دومیلیارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن. همه بیان برینن به این شانس :|
***
دزده میره بانک بزنه...,

وارد بانک که میشه داد میزنه !!!!!

همه
بخابن.,

یدفه دختره میگه..... فقط منو ساعت سه بیدار کن قرصامو بخورم...
میگن سارق همونجا یه تیر تو مخ خودش خالی كرد!!!:|
***
خری از مامانش پرسید :من چطوری دنیا اومدم؟ گفت :بابای خرت، خرشد، عاشق من خر شد، من خر، خرشدم عاشق اون نره خر شدم، اینطوری خرتوخر شد و کره خری بدر شد!!!

*************

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻥ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ

ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
" ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ " ﮐﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ !!!

ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ...!!

ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺨﻮﺭ . . .

ﻻﻏﺮ ﻣﯿﺸﯽ ،،،!:|:D
***
من هر وقت میرم اینستاگرام
.
.
.
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران! O_O
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط:|
***
دلام
اومدم بلاتون سولود ملے بوخونم
سل ددن ابوق ملہ خابلان
فولوقه دیده ی عق بابلان
بمــــــن فلـــــــہ ایمانتان
جومولے اسلامے ایــــــلان
دستو جیگو هـــــــــولااااا
اودابـــظ:D
***
با مادرم داشتم انباری خونه رو تمیز میکردم

یهو یه بسته مداد رنگی بیست و چهارتایی پیدا کردم. نشون مامان دادم . زد زیر خنده گفت وقتی بچه بودی اینو خریدم که هر وقت بیست گرفتی بهت بدم
خاک تو سرت.....:D
***
سخنی از آرش بزرگ!!!

ایشون میفرمایند:

تکــــــــــــــــــــــــــون بده:D
****
میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد...
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از گروه دکترا دزدیدم:D
***
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﻧﮑﻨﯿﺪ

ﺍﻣﺸﺐ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻬﺎﻡ ﺗﺎ
ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ:|

********************

چه صبحی میشه اون صبحی که با صدای گوشی از خواب بیدار میشی صدات در نمیاد !
ولی از پشت خط یه صدای مهربون میگه :
تنبل کوچولوی من پاشو میخوام روزمو با شنیدن صدات شروع کنم ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماکه نداریم همچین صبحیو ولی هرکی داره خدا ازش بگیره و
خیر هم نبینه ما که با صدای (آهن آلات ضایعات خریداریم) بیدار می شیم.:|
***
آخرین باری که پدر ومادرم به من افتخار کردن مال زمانی بود که
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.تونستم دستشویی م رو بگم
بعداز اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.:D
***
ناموسا تو مهمونیا یا سر کلاس یا تو آسانسور ن چ وس ید .....!
.
.
.
.
.
.
.
.
من قیافم شبیه آدم مشکوکاس تا نگام میکنن ,
خندم میگیره میوفته گردن من :|
***
سکه اومده پائین

، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه :D
***
خدا یارو رو میفرسته جهنم،

یارو هم از حرص خدا هر دفعه شیطون رد میشه داد میزده:

دادااااااااش، فدایی داری !!!!!!:D

***********************

***
اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه
تو اولین حرکت
بهم میگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو ببینم.زیر توونیس:|
***

همسرم گوشی رو زیر پتو گرفته بود دره گوشش بهش گفتم چیكار میكنی گفت، الكی مثلا دوست دختر دارم،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با قابلمه زدم تو سرش گفتم الكی مثلا تو سوسكی:D
***
امروز داشتم از جلوی بانک ملی رد میشدم ، خیلی تشنه بودم . چون میدونستم تو بانک ملی حساب ندارم رفتم تو بانک و یه لیوان آب خوردم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
10 دقیقه بعد از بانک تجارتم برام پیامک اومد :
مشترک گرامی ، وقتی تو بانک ملی حساب نداری برای چی میری تو بانک ملی آب میخوری و ما رو با شر خر در میندازی ؟ اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتن و رفتن !!!
***
از کودکی پرسیدند بزرگ شدی میخواهی چکاره شوی؟گفت؛
میخواهم خوشحال شوم ! گفتند؛ظاهرا مفهوم سوال را
نفهمیدی ... کودک گفت؛گویا شما مفهوم زندگی را
نفهمیدید ...
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه تا میخورد بچه رو زدن،تا اون باشه دیگه از این غلطا اضافه
نکنه !!...
مث بچه آدم بگو دکتر، مهندس:|

*********************

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺗﻮﯼ ﺟﻮﺏ ﭘﺎﺭﮎ کند!! :|
به کسی چه!؟
والااا:D
***
ایرانى نیستى اگه share نكنى!!!

منم share نكردم.
.
.
الان من دیگه خارجى محسوب میشم.
اوه ماى گاد.

من ایران دوست داشت...

ایران كیلی كیلی كوب
وای من نتونست فارسی اسپیک کرد.....

چی؟
عمته(-_-)
***
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟؟؟؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ گشنیزم

ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!! :|
***
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم...

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم توی یه ظرف چهار لیتری بنزین زد!!!
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت:
یارو گفت: «احتمالاً دبّه ات خرابه»...!

نمردیم دبه خراب هم دیدیم!

اصلاً فکر نکنین که یه وقت زبونم لال پمپ بنزین داره تقلب میکنه ها...
نه...!
دبه خراب بود!:D
***
من آن برگ خزانم ...
.
.
.
.
.
.
.

عه !!! بزه منو خورد :|

عجب حیوون نفهمیه ها!
داشتم پست احساسی میذاشتم :)))
***
زنم مهریه شو گذاشته اجرا،1000تا سکه بهار آزادی.

حساب کردم با ماشین بزنمش کمتر میشه.

الان 3روزه دم خونه باباش کمین کردم،لامصب فکر کنم فهمیده بیرون نمیاد...:D
***
از قدیم گفتن:

عیسی به دین خود
موسی هم به دین خود

فقط این وسط مسلمونا باید تو کار همه دخالت کنن:D
***
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ عفت ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
عفت جوون کجایی عشقم؟؟؟:D

**********************

زن ایرانی کیست؟

؟

؟

؟

؟

زن ایرانی موجودیست که دهن رضاشاه رادرکشف حجاب،

و دهن جمهوری اسلامی رادرحفظ حجاب سرویس کرد!!

واقعا خسته نباشین....:D
***
چشماتو 10 ثانیه ببند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچی نمیبینی نه؟؟
منم اول باورم نمیشد ولی واقعیه طراحش خودمم:D
***
کامنتای مردم بعد از طوفان تهران:
تو روحتون 190 هزار تومن شلوارم معلوم نیست کجا رفت!!

نزدیک بود توبه کنم!!

تو محل ما نوح با کشتی دیده شد!

آقا اگه کسی یه لیف با یه گردالی آبی وسطش پیدا کرد مال منه... گذاشته بودم آفتاب بخوره باد بردش!

این عید رو به تمامی نصابان آنتن تبریک و تهنیت عرض میکنم!!

من با ماشین تو طوفان گیر کرده بودم و از این به بعد نیازی به تیغ ژیلت ندارم!
همشون ریختن:|

هی به این خانومااا میگم حجاباتونو رعایت کنید حالا تا ما رو به کشتن ندن، ول نمی‌کنن...

گربه و دیش ماهواره و لباس زیر بود که تو آسمون می‌رفت...

خدااا ما رو نخور:|

آﻗﺎ ﯾﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﻃﻮﻓﺎﻥ آﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮنه‌مون... ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ من باش رفتم حموم.

ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺩ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﺴﻠﺶ ﮐﺮﺩن!

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ تن‌تاک ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ می‌کنم ﭼﯿﺰﯾﻢ ﻧﺸﺪ!
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ تن‌تاک ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ.

ﻭﻟﯽ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ!!
:|

ممنونم ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ می‌بره ﺗﺠﺮﯾﺶ!

ﻧﻤﺎﺯ «غلط کردم» ﭼﻨﺪ رکعته؟:D

هدیه من به شما لبخند.... هدیه شما به من
برا سلامتی یه نفر که بهترینه برام ، یک حمد شفا بخوانید و 5 صلوات بفرستید. یا علی مددی
***
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮕﯿﺮﻡ
ﺗﻮ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟؟؟؟
ﺳﺮﯾﻊ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻡ:|
***
یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمیرسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،:D
واقعا دوست داری بازم ادامه داشته باشه؟!؟:
***
چند وقت پیش همینجوری یه جمله از خودم نوشتم
گذاشتم تو یه گروه
.
.
.
.
.
.
.
چند وقت بعد:
همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود
کوروش کبیر!!!:|
***
امروز دختر اوباما رو توی دانشگاه دیدم

ترم تابستونی، اندیشه اسلامی برداشته:D
***
ســـــاده از کنار هم نگذریم......


حداقل یك پس گردنی به هم بزنیم"!!!!!!"
دلمون خنک شه
والا:

امروز رفتم استخر زنونه با لگد پرتم کردن بیرون

نامردا شما که گفتین توافقات انجام شد!!!:|
***
هرکی باما درافتاد
.




اتفاق خاصی نیوفتاد!
چیه ازمن چه انتظاری دارید؟
من توانم درهمین حده :|
***
ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ آرایشت پاک میشه بچه ها میترسن ها
***
نگا قدرت خدارو...
میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری
ز رحمت گشاید در دیگری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راه مکه رو بستن
راه آمریکا باز شد:D
***
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﻐﻠﯿﻤﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
اکبر ﺷُﺮﺗﯽ !

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﻐﺎﺯﺷﻮ ﻋﻮﺽ کرد کتابفروشی زد
الان میگن کتابفروشی اکبر شرتی :D
****
بعضی وقت ها فقط باید رفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه تایلند بشه که چه بهتر :-)))
***
یه روز یه دوغه، لخت میپره تو یخچال

آب معدنیه میگه خجالت بکش اینجا نوشابه خانواده نشسته

خنده دار نبود نه؟؟؟
فدای سررررم

بدهکار که نیستم بهتوون والااااااااااا :\
***
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺳﮑﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎﺳﺖ؟؟
.

.
ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﺠﯿﺪ
ﻭ ﮔﺮﯾﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺣﻤﯿﺪ ﺍﺳﺖ؟
ﻋﻼﻣﺖ ﺳﻌﯿﺪ، ﺍﺣﻤﺪ، ﺣﺴﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﻌﺪﺍً ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ:D
***
ســـــاده از کنار هم نگذریم......


حداقل یك پس گردنی به هم بزنیم"!!!!!!"
دلمون خنک شه
والا:D
***
چگونه خانومها را روانی کنیم؟؟!

نیازی نیست کاری انجام بدین، خودشون روانین، اگر میتونین برای سلامتیشون دعا کنین:D
***
بعد از کلی تحقیق و تفحص به این نتیجه رسیدم که نیمه گمشده من:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آمریکا زندگی میکنه و به خاطر تحریمها تا حالا نتونسته بیاد، فردا پس فرداس که سر و کلش پیدا شه:

امروز از مخابرات بهم زنگ زدن گفتن
توِئه حمال که نه دوس دختر داری نه زنگ خور داری
نه بهکسی زنگ میزنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بیا این خط عنتو واگذار کن یکی بخره که ماااام یه استفاده
ای ببریم :|
احساس میکنم خیلی باهام بد حرف زد نظرتون چیه !؟
***
مورد داشتیم پسره اینقدر رفته خونه دوس دخترش.
..
.
.
..
.
.
.
.....
که اهالی ساختمون اونو به عنوان مدیر ساختمون انتخاب کردن!!:D
***
به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه!
والاااااااااااا...
همش که نباید از خودگذشتگی کنه..:D
***
سوار تاکسی بودم ، راننده با ماشین پشتی دعواش شد گفت: ببین داداش ، من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
میفهمی ؟ وای خواهم ساد.

حیف فردوسی که خواست از ادبیات فارسی حمایت کنه.
من ک پیاده شدم ولی او همچنان وای خواهد ساده بود :D

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!!
.
.
.
.
زنها اینجورین !!!
ساده و بی ریا:D
***
ا ﯾـﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ 
ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ.. ؟؟ 

. 
. 
. 
. 
ﻣﻨــﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ !!:|
***
آیا میدانید مورچه ها چند ساعت میخوابند؟
.
.
.
.
.

منم نمیدانم
.
.
.
تا نمیدانمی دیگر
بدروود:|

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ ...
.
.
.
.
.
.
ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ:D
***
تو پُر چیسـت؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون گامبوی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد:D
***
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم دستشویی دو دقیقه دیر کردم دیدم ری د ی به زندگیت:|:D
***
ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﭘﺴﺮ ﻇﺮﯾﻒ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺎﻟﯿﻪ!!…
ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺒﻜﻪ ﺧﺒﺮ ﻫﻢ ﺍﻣﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﻛﺠﺎﺱ ﺑﺎﺑﺎﺕ:D
***

اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم . . .
.
.
.
هر آدمی یه دوستی داره که
توی جمع از همه بیشتر میخوره و از همه لاغرتره
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
” خاص ِ شما ژاپاس ِ ماس باووو ”
وووویییییی چه شاخی شدم یهوو
در ضمن باک ماشینمم پره
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
دخـــتـــرا . . .
اگه پسری رو پیدا کردین که
وسط فوتبال PS3 یا XBOX بازی کردن با دوستاش
بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده ،
باهاش ازدواج کنید !
تضمین میکنم خوشبختتون میکنه
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم
دیروز رفتم کافی شاپ یه lesdijelkosdv سفارش دادم؛
همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوانش
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻼک ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭘﻮﻝ ﻧﻴﺴﺖ !
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ دختر و ﭘﺴﺮ، ﮔﻮﺷﻴشون ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺳﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ
با هم خوشبختن
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
” خـــــــر نشو الاغ ”
اوج نصحیت پسرا
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
اصن همسایه ای که وای فایشون رمز نداشته باشه
فقط یه همسایه معمولی نیست که !
از آدمای نیک روزگاره
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم
حواس نمیذارین که
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
من برعکس همه
پشت خنده هام غشه
چیه؟ فکر کردی غمه؟
برو بابا من اینقدر میخندم که غش کنم والااا
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
داستان زندگیه من :
وقتی سرم خلوته کسی بهم اس ام اس نمیده
حالا کافیه سرم شلوغ شه
بازم کسی بهم اس ام اس نمیده
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
” همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم ”
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخووونم اصلا !
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
فرشمون ۱۲۴ تا گل سفید داره
۸۸ تا گل سفید ریز
۳۶ تا هم گل سفید درشت
مدیونید اگه فکر کنید دارم درس میخونم
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
امشب بابام نیستش !
من موندم و کولر و یه دنیا عقده
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :
۱- تمساح
۲- شتر
۳- زنی که میخاد بره خرید !
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
تنها خدمت من به بشر اینه که
پول در نمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن !
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
امتحانات تموم شد
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
تعریف از خود نباشه
الان پمپ بنزین بودم
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
ببین اوسکل اونی که تو واسش بال بال میزنی
من بابام پمپ بنزین داره
چه ربطی داشت !!
نمیدونم در کل خواستم بگم
به ارواح حدم نیستی در جدم
NO PV
ناموسن هولم نکنید بلدم
ولی در کل من شاخم
راستــــی یادم رفت بگم
هـــــــــه . . .
.

جک های جدید و استاتوس های بانمک

.
اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم

میگن زیبا رویان بی وفان

.

.

.

.

الان من بی وفام عایا؟؟؟
شما بی وفایی از من دیدید؟؟
نه بگید میخوام بدونم خوب
نگا چجوری برا ادم حرف درمیارن:|
***
مسئله هسته‌ای داره فرهنگ مردم هم عوض می‌کنه!
.
به دوستم میگم خواستگاری‌ات چطور پیش رفت؟
.
میگه: پیشرفتهای مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مانده!
***
اقایون خیلی خوشحالین که عیده؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.بیست روز دیگه روز زنه
ستاد كوفت كردن تعطیلات نوروزی:D
***

یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه;
که بهت صفر میدم بعد
منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟
من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …
***
یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک رو از فرانسه تشخیص بدم
لامصب خیلی با کلاسه
ولی فقط” فقط فرق شیر کاکائو با قهوه رو میدونم =))
***
یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!!!!!کلی تلاش میکردم که مثل اونا باشم موقع گریه کردن........... همش سرمو بالا میگرفتم ودهنمو باز میکردم یا چشامو تنگ میکردم ولی بازم جواب نمی داد :|
***
خانوم میتونم شمارتونو داشته باشم؟
-برای چه کاری؟
+برای بحث و تبادل نظر درمورد مسایل مربوط به خاورمیانه ومذاکرات اتمی ایران و غرب.
-بله بفرما.
:|

نمیخوام از خودم تعریف کنم
اما باور کنید تو هر مرکز خریدى میرم ، درش خود بخود واسم وا میشه !
***
آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید
تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم!! والاااااااااااااااااااااا :|
***
توی مستراحم , مامانم هی صدام میزد کجایی؟ منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم بابام از تو اتاق میگه : تو توالته , دهنش پره نمیتونه جواب بده !
من داخل مستراح :|
من بیرون از مستراح توی اتاق و چشم تو چشم بابام :|
بابام :))))))))))
***
میدونید چرا واگن اول و اخر قطار زنونه است ؟؟
واسه اینكه در صورت تصادف بیمه نصف دیه بده:D

شهرام صولتی یه داداش داره 
.
.
.
.
.
.
.
به اسم شهرام نالنجی:D
***
یه دوست دخترم ندارم.
.وقتى دارم گریه میکنم بیاد آروم بغلم کنه در
گوشم بگه چى شده عشقم؟.من هم آروم بهش بگم
با اون یكی دوست دخترم بهم زدم...:))))
***
دیشب موقع خواب به خدا گفتم:
بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد..
.
.
..
ناگهان ندا آمد:
گوشیتو بده..
.
.
.
.
.
منم سریع رفتم زیر پتو خروپف كردم...
..
..

دوباره ندا آمد:
دیگه حرف مفت نزنیا...!!!
..
..
..
..
گفتم: چشم.:|
***
***
شب امتحان
خوابگاه دخترا : صدای هق هق و گریه شب امتحان
خوابگاه پسرا ( ساعت 4 صبح ): سرباز گیشنیز سره!!!!

مراحل زندگی شکسپیر

شکس نوزاد
شکس نونهال
شکس نوجوان
شکس جوان
شکس میانسال
شکسپیر:D

اگه کاری ندارید من برم شریف سمینار دارم:D
***

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخان رو بگیره..تیر هم بخورن کشته نمیشن:|
***
نوروز امسال وظیفه ی سختی رو دوش منه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وظیفم اینه هر بچه ای به بابام گفت : عـــــــمــــــــــو عیدی بده . . .

من حواس بقیه رو پرت کنم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه
***

من امسال خرید نکردم چون باید پولم تو بانک باشه شاید یه بیچاره احتیاج به یک اختلاس داشته باشه زن و بچه هاشون اون سر دنیا منتظرن:D:|

*****

دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگفو کاره ،
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد میشکنم !"...
یکی نیست بهش بگه :
عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار که هیچی با کمان دامول هم نمیشکنی!
برو با خیال راحت بگیر بخواب
***
آخر ساله میخوام حلالیت بطلبم
اگه خوبی از من دیدین که نظر لطفم بوده!
اگه بدی دیدین، میخواستین نبینین
اگه با بعضی هاتون بد حرف زدم؛ کار خوبی کردم میخواستین بد حرف نزنین حقتون بوده
اگه جواب پی ام ندادم لابد حال نداشتم، همیشه حال نداشتم؛??از این به بعدم همینــــه!!
تازه به بعضیاتونم تو دلم فوش دادم
مشکلیه؟؟!!
***
گفت: واحد پولتون چیه ؟گفتم: بستگی داره برا چی باشه ،مثلا واحد پول موقع نوشتن فیش حقوقی کارکنان دولت ریالِموقع خرج کردن تومنِ:::::::::برای رشوه دادن و رشوه گرفتن میلیون ،برای اختلاس میلیارد
***
دختره میره واسه مصاحبه استخدامی چندتا سوال احکام میپرسن بهش
میگن اذون بگو . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آهی میکشه و میگه همه چیز از یک نگاه شروع شد
روز دوم اس و زنگ . . .
روز سوم صمیمی شدیم . . .
روز چهارم قرار و . . .
همینجوری داشت تعریف میکرد که دید یارو نیست !
میگن یارو پا برهنه زده بیرون 2 هفتست پیداش نیست مثه اینكه با وساطت حمید معصومى نژاد رم بهش اقامت داده:D
***
سلامتی اون پسری که وقتی نصفه شب
تو کوچه تاریک ، دید یه دختر داره از روبروش میاد،
مردونگیش رو یادش نرفت و سرشو انداخت پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و چنان گفت پخخخخخ که دختره سه متر رفت رو هوا بعدش
در جا سکته کرد !!
وای بخدا اصن چه معنی داره یه دختر تا نصفه شب تو کوچه
ها پرسه بزنه
***
یکی از دوستام میگفت دوست دارم بچهام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه
همچین میگه انگار باباش یوز پلنگ مازندرانه

دختره پست گذاشته ...
غمگینم مثل دختری که سفر پاریسش کنسل 
شده

خواهرش کامنت گذاشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دروغ میگه مامانم نمیذاره سیبیلاشو برداره(!):D
***
میخام واسه سال جدید یه تیشرت بخرم
روش بنویسم: به تو هیچ ربطی نداره درسم کی تموم میشه
و به تو هیچ ربطی نداره کی ازدواج میکنم
جلو مهمونا بپوشم:D
***
تق زارررررررررررررررت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اولــیــن نفــر كه تـو کلوب تــرقه انــداخت من بـودم
بــگــی شنــیــدم رو كُلـیه هات رژه میــرم
***
تو هم اولاد خودمی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ترفند پیرمردها برای ماچ کردن زنهای فامیل
عید نزدیکه گفتم درجریان باشید..:D
***
نسل ما که پیر بشه.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شبا به جای دندون مصنوعی
مچ دستِ راست رو باید بذاریم تو لیوان آب!
***
مورد داشتیم دختره توجمع فامیل گفته ی مزاحم سیریش دارم دست ازسرم برنمیداره!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. 
.
پسر خالش گفته زرنزن فقط ی تک زنگ زدم شماره جدیدم
بیفته خودت 4 روزه پیام میدی!!!?
***
اون قدیما بود که از "دامن" زن ، مرد به "معراج" میرفت . الان از این ساپورتا ، فوق فوقش تا سه راه سلفچگون بره !!!!

کیش و مات چیست؟

شما به همسرت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!
بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه

یعنی کیش و مات
***
علم بهتر است یا آمپول !?

هوررررررررا ا ا ا ا

بالاخره علم برنده شد ^_^
***
روزهای خوب هم میاد !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط دادیم چین بسازه ارزون در بیاد!!!!!!!

صبر کنید میاد...
***
ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﻳﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﺮﻥ ﺑﺮﺍﻱ
ﻋﺮﻭﺱ
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻮ ﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎﻱ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻴﻌﺎﻧﻪ ﺍﺱ ، ﮐﻪ ﻳﻌﻨﻲ
ﺍﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻧﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻳﻪ ﺩﻭﺭﻱ
ﻣﻴﺰﻧﻴﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﯾﻢ ، ﻣﻴﺎﻳﻢ ﻣﻲﺑﺮﻳﻤﺶ!!!
***
من عاجزانه از مسئولین تقاضا دارم ، اینترنت سراسر کشور رو به مدت 2 روز قطع کنن ، ما سریع کارای عید و خونه تکونیمون رو انجام بدیم . 
خدا شاهده اینجوری خیلی سخته ، با دست خیس با این گوشی ها نمیشه کار کرد . 
مسئولین رسیدگی کنن لدفن :D
***
اوج خوشبختی در اینه که یکی بیاد جلو مادرشوهرت ازت خواستگاری کنه
تو بگی ببخشید من شوهر دارم.
اون بگه ما دنبال یه همچین عروسی بودیم.
حیف شد!:D

فداکارترین ادم دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم :|

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم:D
***

فتانه خواننده قدیمی درباره آقاشون میفرمایند:
هم نامهربونه
هم آفت جونه 
هم با دیگرونه
هم قدرم ندونه ندونه ندونه
هم دو رو و دو رنگه
هم خیلی زرنگه
هم دلش چه سنگه
هم با من میجنگه میجنگه میجنگه
از این کاراش خبر دارم 
اما چه کنم دوستش دارم

ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻳﺮاﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪاﺩ
ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﭘﺰ ﻣﻴﺪاﺩﻥ و اﻳﻦ اﻳﺮاﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﺭﺳﺎﻧﻪ اﻱ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ
ببینید چقدر قدیمیا قانع بودن ...
دخترا یاد بگیریید
***
یه خونه دوبلکس هم نداریم :
.
پله داشته باشه، با اعضای خانواده که حرفمون شد، بغض کنیم ،دستمونو بگیریم جلو دهنمون بدو بدو پله هارو بریم بالا 

خیلی کلاس داره لامصب
***
ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ .....
.

.
.
.
.
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ...!!!!!!!!!!
.
.
.
.
ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ:D

ﺑﭽﻪ ﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
.
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ
.
. ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺘﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ
ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ :|
.
. ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﺍﺍﺍﺍ :||
***
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
.
.
.
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم,خیلیم راضیم ....:D
***
ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾلم ﺍﻭﻣﺪ ۱۷۰ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ پدرم ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ، هر شب واسه اون ذلیل مرده ﻻﻻﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟؟؟؟

ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺁﺏ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﺖ !

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ 14 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﺗﺖ؟ بدبخت!!!!!:|

بعضیا همچین با تعجب ازم می‌پرسن «یعنی دوست‌ دختر نداری؟!!!»
انگار دماغ ندارم |:
***
اگر " نیوتون " قبل از مرگش چشمهای دخترای ایران رو میدید ...معنی واقعی جاذبه رو میفهمید ! ...:دی
***

ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم:|:D
***
به جایی رسیدم که تا فیسبوکم باز نباشه ، تمرکز ندارم درس بخونم...! :|
***
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
***
یکی از مزیت های ایام امتحان اینه که باعث میشه آدم با رشته تحصیلیش تا حدودی آشنا بشه...!!!!!!
***
بچه 6 ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد: سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟ من با نیما حتما میرمااااا راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن o_O ما 6 سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم بعضی وقتها هم توو کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب
***
یه دووسدخترم نداریم بهش بگیم : "تو باید ماله من باشی چون لایقه بهترین هایی":D
***
دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از 1ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟

***

نمیدونم جریانش چیه تو فامیل هرکی دختر نداره میگه اگه دختر داشتم میدادمش به تو
حالا اگه داشتن نمیذاشتن نگاشم بکُنیما :|
***
من جوونیام تو راه مدرسه اگه یه گروه دختر میدیدم زشت ترینشون رو با لبخند نگاه میكردم،
خیلى به ثواب و این حرفا اعتقاد داشتم!!!!:D
***
بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود
از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه
***
آهاى مخاطب خاص بیا پایین كارت دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوبه! حالا همه برا ما مخاطب خاص شدن !!!:D
***

توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه .... . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم .... :|:D
***
دقت کردین یه روزهای هست یهو قصد میکنی اتاقتو مرتب کن?
همه وسایلتو میریزی بیرون ...
تازه میفهمی چه غلطی کرد? !!!:|

***

پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی......
.
.
.
.
مثلا همین تبلیغ آیفون 5...
یارو خودشو کشته با آیفون دومینو درس کرده در حد بنز...
.
.
.
.
.
بعد ما...
.
.
.
.
.
بچین بچین بچین بچین بچین نچین...بچین...چین چین...نچین...بچین...ن ن نچین...اهان...حالا بچین...
چییییین چیییین
***
زنه در حال تماشای فیلم: نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس! 
مرده: ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی! 

حالا همون شب:
مرده: پاس بده پااااااااس
:D:D
***
پسرا قبل ازدواج همه زورشونو میزنن نشون بدن پولدارن !

بعد از ازدواج دو برابر همین زور رو میزنن نشون بدن آه در بساط ندارن …:D
***

خارجی ها قبل از امتحان : موفق باشی
ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها:D

مادربزرگم رو بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!!!!!!:D:))

من فقط سقف رو نگاه میكردم :|
***
این خارجیا اوسکلا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟؟؟؟
ما هر سال هف سینمونو تا تهش میخوریم داداش کوچیکم ماهی قرمزارم میخوره...:|
***
این رستورانا هرچی با کلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما ی بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن o_O

هر کی انجام نده خر است :D
فقط بخون

کی میتونه اینارو بگه؟؟؟؟!!! مردم از خنده:D تو هم میخندی . انجام بده دوستم:

اگه میتونی 5 بار بگو :
چیپس ، چسب ، سس

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی

5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

5 بار بگو :
سه شیشه شیر سه کیسه سیر

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

با رعایت ادب ! 5 بار بگو :
گاز دوغ دار ، دوغ گازدار

5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش

فعلا همینا رو بگین تا فردا تمرین جدید بدم!
***
عشق مثل لازانیا می مونه

البته چون هوس کردم گفتم
وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود:D
***
تا حالا دقت کردین بعضیا انگار تو صداشون کدئین تزریق کردن
با آدم که حرف می زنن دردت تسکین پیدا می کنه
حالا هر کی درد داره
خیلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم:D

ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ …
خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ؛ بوق لَقِّت !
.
.
یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری ، هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !
.
.
یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم ، زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم.
تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !
.
.
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !
.
.
اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
.
.
نیم کیلو باش ولی گوجه سبز باش !
.
.
یه قانونی هست که میگه : اگه ده نفر یه دخترو بخوان ، دختره درگیرِ نفر یازدهمه که اصلا وجود خارجی نداره !!!
یه همچین موجودات لجوجی هستن اینا …

.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ، آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
رو پروفایل بعضیام باس نوشت : وقف عام !
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﻏﻮﻟﻪ o-O : ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮑﻦ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ : پس ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪﻩ !
ﻏﻮﻟﻪ میگه ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻟﺘﻮ ﺑﮕﻮ …
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پر میکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم و ساعتها میرفتیم اون تو !
.
.
عاقا یه سوال !
به pou یارانه تعلق میگیره ؟!
لامصب خرجش خیلی بالاست…
.
.
رفتم خونه دوستم همه چیشون هوشمنده ، از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن میکنیم ، هواکش هم باهاش روشن میشه !
.
.
یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها ، خاطره ها و دیوونه بازیاتونه و تا حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه !
.
.
ایرانی اگر در ثریا هم باشد ، با اینکه هیچ اطلاعی در مورد موضوع ندارد ولی باز هم نظر کارشناسی میدهد !
.
.
انتظار داشتن از شعور بعضیا مثل اینه تووو ایستگاه اتوبوس وایسی منتظر هواپیما باشی !
.
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود و از دلدرد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !!!
نخند ، مردونگی رو یادبگیر …
.
.
کفش تن تاک خریدم ۱۸۸۰۰۰ تومن
الان هیچی پول ندارم غذا بخورم ، هر وقت گرسنه میشم میام بهشون نگاه میکنم !
لامصب خیلی تاثیر داشته ، یه هفته ای ۱۰کیلو فقط با نگاه کردن کم کردم ، ببین اگه باهاشون پیاده روی کنم چی میشه ؟؟؟ معجزه میکنه لامصب !!!
.
.
به بعضیام باس گفت :
ببین عزیزم !
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم ، دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …
تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که ؟؟؟
.
.
یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی میدم هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه ، که البته بعید میدونم به این نایِل فایِق بشم !
.
.
پیامک شوهر به زن :
نترسیاااا ولی من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور منو که بیهوش بودمو رسوند بیمارستان بهوش اومدم
احتمال خونریزی مغزی هست ، پای چپ و دنده راستمم شکسته …
جواب زن به شوهر :
خانم جهانپور کیه ؟؟؟؟!
.
.
مدل تبریک گفتن پاى تلفن اینجوریه که هرکى بتونه یه نفس همه ى جمله هاشو بگه برنده س !
.
.
یه خسیس می میره ؛ قبلش وصیت میکنه رو قبرش بنویسن :
من مُردم ولی مغازه باز است !

دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟ نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!!
باز بگید به فکرتون نیستم !
.
.
ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده …
.
.
بچه های دهه 90 هنوز به دنیا نیومده 100 مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا 5سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” !!!
.
.
دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !
.
.
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره ؟!!!
.
.
در حیرتم از شدت علاقه اشیا در حال سقوط به انگشت کوچیک پاهای من !
.
.
من فقط عاشق اینم
یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه ؟؟؟ تنوع لازمه واسه همه !
.
.
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟؟؟

.
.
خیلیا مارو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم !
جیگرم… جیگرم… جیگرم…
.
.
شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !!!
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !
.
.
پشه کلا 14ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ 14ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!
بدبخت خسران دیده …
.
.
اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید 7طبقه باشه ؟!!!
فوق فوقش 1طبقه !
.
.
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم ؟؟؟
.
.
کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو !
اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه …
.
.
یک نوع سردرد هم هست که اول شرایط برنامه کاریت رو میسنجه بعد شروع میشه ، شدتش هم به مقدار کار و اهمیتش ارتباط مستقیم داره !
.
.
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با 500تومن تا کجا میبری ؟!”
راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم !
.
.
ﺑﺎﺑﺎ : ﭘﺴﺮﻡ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﭽﻪ : ﻣﺎﻣﺎ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺍﺍﺍ ﺑﺎﺍﺍﺍ
ﺑﭽﻪ : ﻣﺎﺍﺍﺍ ﻣﺎﺍﺍﺍ
ﺑﺎﺑﺎ : بــــــــــــوق
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﺑﺎﺑﺎ: ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ ؟
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪ !
ﺑﭽﻪ : بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﭼــــــــــــﯽ ؟ ﺍﯾﻨﻮ ﮐﯽ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟
بچه : ﺑـــابـــا
بابا : o_O
.
.
مهریه جدید خانما :
1393لیتر بنزین !!!
آیا وکیلم ؟؟؟!!!
عروس رفته بشکه بیاره ه ه ه ه ه …
.
.
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی 3تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …
.
.
تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه !
.
.
امروز همسایمون یه احوالپرسی گرمی با من کرد که نگو
معلوم نیست چند گیگ دانلود کرده کثافت !
این رسم وای فای نوازیه آخه ؟؟؟
.
.
آدمای قدبلند رو واسه خودشون دوست داشته باشید نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
.
.
من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛ روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ، شانس که نداریم !!!

تنها موقعی که خانوما با دقت به تمام حرفای شوهراشون گوش میدن!!!
وقتیه که شوهراشون تو خواب حرف میزنن!!!:D
***
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ی ساعت با سرعت نور حرف
میزنه :|
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره |:
***
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه اولیا همشون همین جورین!!!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
از پاییز نه هوا دو نفرش به ما رسید نه خش و خش برگاش نه هیچکدوم دیگه از عاشقانه هاش 

ما فقط سرما خوردیم 
همین..D

نان لواش چیست؟! به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
***
لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
***
بیماری یخچال گرایی چیست ؟! نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
***
یبوست چیست ؟ وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند
***
چیز چیست ؟ کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
***
پاتختی چیست؟ همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
***
دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
***
خرس گنده چیست ؟؟؟ واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند ! 
****
دختره پست گذاشته:
" یه نفر اومده توی دلم "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کامنت گذاشتم بارداری؟! مبارکه!!!

بلاکم کرد!!!

آیا عصبی بودن در دوره بارداری طبیعیه؟؟؟:|

الان رفتم گوجه بخرم املت درست کنم گفت کیلویی 5تومن
به جاش موز خریدم'کیلویی 3500
موز تخمه مرغ خوردین? اولش یکم بده ولی عادت میکنین از گوجه گرون که بهتره
***
تنها مردی که میتونه به یه زن دستور بده و بگه دهنتو ببند و زنه هم با یه لبخند نگاش کنه و دهنشو ببنده
.
.
.
.
.

.

عکاسه
(مدیونی یه درصد فکر کنی شوهرشه ):D
***

از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!!
یعنی محبت میچکه ازشون!:|

سر کلاس عربی :
آقای معلم : اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم : الخودکار المشکی الداری ؟
دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ :
معلم: الکصافطان?
****
از تشیع جنازه برمیگشتیم زن صاحب عزا داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت . یکی از زنای همسایه شونگفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه !یهوزنه صاف نشست گفت : تازه این بهم ریختس .. یعنی یه همچین موجوداتیهستن این زنهااااا
***
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم:|

***

فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!:D
***

ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم !
***
از قیافه دختره معلومه مسواک شخصی هم نداره ، قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه بعد تو اینفو زده :
"من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست، اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی" :|
***
سه تا از شایع ترین دلایل چاقی بین ایرانی ها...

بخور حیفه... :D
بخور مفته..:D 
بخور نذره...:D
***
فقط یه ایرانی میتونه هر چی که افتاده زمین با فوت ضد عفونی کنه!
لا مصب فوت نیست که بتادینه !:D

تو اتوبوس بودم یه پسره میخواست به دختره شماره بده 
یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته.... 
پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
پیرزنه به قدری توجیه شد که خودش شماره دختر رو گرفت داد به پسره!!
***
یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود
که اونم گرون شد :|
***
جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،
مامان بزرگم میگه: اذان تهرانه؟ میگم: نه لس آنجلسه!
میگه: 2 زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی !!!
***
بعد از شام به مامانم گفتم : پس دسر کـــــــــــــو؟!!!!
گفت : خفه بمیر دو روزه بفرمایید شام میبینی آدم شدی!
***
دوران ما یه فیلم شو نمیتونستیم جلو بابامون نگاه کنیم ! حتی دیدن دخترایی که پشت شماعی زاده میرقصیدن واسه ما داستان داشت....!
الان یه پسر خاله دهه هشتادی دارم شبکه های ماهواره را قفل کرده باباش نتونه نگاه کنه :|

آیاازتنهایى خودرنج میبرید؟ 
.
.
.
ازدواج کنید...آنگاه از تنهایى خودلذت میبرید:D
***

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم.:D
***

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم ، آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه ، دیگه چی میخوای ؟

سرعت نت ایران اینقدر کمه که تا بخوای مخ یکی رو بزنی از یکی دیگه خوشت میاد ...
خلاصه ملت عوضی نیستنااا سرعت نت کمه !!!

ینی من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .

ولی بدفرم داره بوش میاد

کل کل یه جنوبی با یه تهرانی و شیرازی و اصفهانی و مشهدی..

مشهدی: ما قطب مذهبی هستیم!

شیرازی: ما فرهنگ و اعتبار ایرانیم!

اصفهان: ما تمدن ایران زمینیم!

تهران: ما پایتخت ایرانیم،ایران بدون ما یعنی هیچ!!!

جنوبی: عبوووووووووووووووووووود...

شیر نفت رو پنج دقیقه ببند ببینم اینا حرف حسابشون چیه؟؟

الف لاب بیب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر دماغ عملی که داره سوره بقره میخونه

بعله دیه ...

یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک و فرانسه رو تشخیص بدم لامصب خعیلی کلاس داره

امااااااااااااااااا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فهلا فقط میتونم مزه چای و نوشابه رو از هم تشخیص بدم

اونم با چشم باز...

نصیحت دهکده اس ام اس  به شما عزیزان

نزارین درستون به فیسبوکتون لطمه بزنه!!!!

اهل دلی از كوچه‌اي ميگذشت ديد يك سينه بند زنانه خيلي سكسي و خيال‌انگيز روي زمين افتاده. گفت: عجب ناكس‌هاي بي‌ادب و بيمروتي هستند، ليموشيرين را خورده‌اند و پوستش را انداخته‌اند توي كوچه كه دل ما كباب بشه.

يك زن بيوة قزويني شب جمعه سر قبر شوهرش روي سنگ قبر نشست و مرتب پايين تنه‌اش را ميماليد به سنگ. يكي رد ميشد گفت زن اين چه كاريه ميكني؟ گفت آن خدا بيامرز هميشه ميگفت اين كون تو مرده را هم زنده ميكند

از آقاي خوش سليقه پرسيدند رنگ مورد علاقه‌ات چيست؟ گفت: قهوه‌اي نوك ممه‌اي!!

در كلاس درس در اهواز معلم از قاسم خواست كلمه «نمونه» را در يك جمله بكار ببرد. قاسم فوراً گفت: يكي از اعضاي بدن ما كونمونه!

از ظريفي پرسيدند چطور شد اسم بچه‌ات را اژدر گذاشتي؟ گفت: بچه‌اي كه بتواند از سه‌تا كاپوت عبور كند جز اژدر چيز ديگري نيست!

شباهت بين نان سوخته، آدم غرق شده، و زن آبستن چيست؟  هر سه مورد را قدري دير كشيده‌اند بيرون!

ترکه با رشتیه دعواش میشه شروع میکنن به مشاجره و لغز پرانی ، رشتیه میگه دویدم و دویدم از رو دیوارتون پریدم مادرت و گاییدم ، رشتیه میگه یک دو سه ترکه خار کسده ، ترکه میگه چهار و پنج و شش زنتو کردم ! رشتیه میگه این که شعر نبود ترکه میگه واقعی که بود .

ترکه داشته نوار بهداشتی مینداخته تو ظبط بهش میگن چیکار میکنی ؟ میگه میخوام کس شعر گوش بدم !

ترکه ش میخوابه ، تخماشو میدزدن !

از ترکه میپرسن زنتو چقدر مهر کردی ؟ میگه ایلده مهر یادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم !

تهرانیه به یه ترکه ناقلا میگه بگو فیات ترکه میگه فیات تهرانیه میگه بمک تا بیاد! ترکه میگه حالا تو بگو ژیان تهرونیه میگه ژیان ترکه میگه کس ننت ؟! تهرانیه میگه این که نمیاد ترکه میگه حالا بمک تا بیاد !

یارو داشت خاطرات جبهه رو  تعریف میکرد : یادش به خیر حاجی چه راز و رمزی داشت سحر چه حالی میکردیم با سپیده ، یادش به خیر، من سیما رو میکردم  حاج ممد میپرید رو مینا ،.... .

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

--------------------------------------------

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

--------------------------------------------

قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟
می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام.

--------------------------------------------

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....

شاهزاده گفت:
لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر استو پشت سره شما ایستاده...
دخترک برنگشت.
شاهزاده گفت :چرا پشت سرتو نگاه نكردی؟
خراب کردی سناریو را...
کثافت.
دختر گفت :كلیپسم به سقف گیر كرده.
نمیتونم بچرخم...!
***
ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal
ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior
ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ
ﻣﻴﺸﻪ'
ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...
ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ
ﺑﺮﺍﺵ:D:|
***
امروز یه پسریو دیدم داشت گریه میکرد...
گفتم چی شده ؟؟؟
گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
خدا به دادمون برسه !!! مرگ بر اسرائیل !!:D